Brain Damage (1988)

PortadaHoy os traigo una película de un director y guionista que personalmente me gusta bastante, la película en cuestión se titula Brain Damage, el pimpollo en cuestión se llama Frank Hanenlotter, director y escritor de las tres de Basket Case, Frankenhooker y Bad Biology que reseñé hace un tiempo…

La película no me ha entusiasmado, pero tengo que reconocer que he pasado un rato muy entretenido gracias a las escenas delirantes, con sangre, un desnudo, recalco UN desnudo, lo malo de esto es que la película tiene un argumento interesante aunque me ha parecido una comida de olla contra las drogas…. y recordad niños, las drogas no matan, las personas si!

La historia trata de un bicho que se llama…. primero Ailmer, luego Aimer y al final Elmer (odio la gente que no sabe pronunciar los nombres de los bichos), pues supuestamente ha ido matando y drogando a la gente durante muchos siglos, eso según el yonki que nos lo cuenta, claro….

Nuestro amigo Elmer

Nuestro amigo Elmer

Pues nuestro amigo Elmer, que parece un pene mutante del espacio (se lo dedico al señor Moreno), es básicamente un parásito ya que te inyecta un líquido en el cerebro que te hace ir muy colgado y no acordarte de que mientras tu vuelas, él se va comiendo los cerebros de la gente.

Dos hermanos, Brian (Rick Hearst) y Mike (Gordon MacDonald) viven juntos en la ciudad de Nueva York. Un dia Brian no se encuentra bien, bueno os ahorro el rollo, resulta que Elmer se ha fugado de su antiguo hogar, dónde vivía con dos viejecitos, y se mete en la cama de Brian para inyectarle su líquido en el cerebro directamente, el chico empieza a pasar de su novia Barbara (Jennifer Lowry) y de su hermano Mike. La escena de sexo que se ve en la película es entre Barbara y Mike, así me gusta, ya ni escenas de cama con su novio…

Ohh si nena

Ohh si nena

Hay dos cosas a remarcar en esta película, prestad especial atención a la canción que canta Elmer durante el mono de Brian, la llama “la canción de Elmer”. Y una escena de felación al pene mutante, genial escena de la que os he puesto una captura arriba para que lo entendáis mejor. Eso si, si padecéis epilepsia no miréis el final porqué puede causar ataques, vaya “flipada” de efectos.

13 asesinatos y medio (1981)

PortadaHoy vengo pegando fuerte, he visto una película que me ha llevado a mis años mozos o más bien dicho a antes de mis años mozos, la escogida esta vez ha sido 13 asesinatos y medio (Student Bodies).

Cuando he visto la intro de la Paramount he empezado a temblar, por suerte parece que han cogido las buenas maneras de la gran…. Aterriza como puedas (Airplane!) con toques de Scary Movie, ya se que será Scary Movie la que ha cogido ideas de aquí… mamones.

Del director Mickey Rose, que a parte de dirigir ha hecho el guión de esta película y de otro pedazo de titulo del mismo año Condorman ooooh yeah, esto si que es un señor pata negra…. XDDD, a parte de escribir en unas cuantas series de comedia. No me voy a tirar el rollo de que se muchas cosas pero mirando en IMDB he visto que hay otro guionista que tal como aparece en la página está uncredited, el mozo en cuestión es Michael Ritchie, que también viene de la rama cómica tanto en series como en late nights o películas.

Accidente de coche peculiar

Accidente de coche peculiar

La película centra la acción en un instituto americano estándar de los años 80, la reina del baile, los pringados, los deportistas (aunque en esta cinta quedan un poco mal parados), el director raro, el bedel “especial” al más puro estilo Timmy de South Park pero sin la silla de ruedas, y un largo etcétera de clichés y más clichés. Resulta que empiezan a asesinar parejas que van a echar un polvo y básicamente este es el argumento de la cinta.

Distorsionador de voz

Distorsionador de voz

Proseguiré con la serie de razones por las cuáles no os debéis perder esta película, sobretodo para verla en corralito con alcohol de por medio y con ganas de echar unas risas.

En primer lugar empezamos con una corrida a través del teléfono, asesinato por apuñalamiento con clips, asesino con botas de agua negras y guantes de fregar verdes, animadoras para un entierro, body count en pantalla hasta llegar a los 13 y medio, muerte por atragantamiento con un borrador, hasta carteles para indicarnos pistas, sospechosos, pestillos abiertos, etcétera….

Muerte por kiki XDD

Muerte por kiki XDD

Para hacernos sospechar de algunos personajes nada tan fácil como ponerles guantes de fregar verdes y botas de agua, putos cracks, así hasta yo soy capaz de seguir el hilo de la historia, un aplauso para los guionistas, PLAS.

Y ahora para rellenar espacio los 8 momentos clave de esta película, la última es un espoilerazo, avisados estáis, aunque os pondré un aviso justo antes también porqué todos sabemos que no leéis ni la mitad de mis frases….

  • Un pequeño choque de coches entre un ciego con su correspondiente perro lazarillo y un chico en silla de ruedas.
  • Hay un muerto en el campo, quince yardas de penalización!
  • La escena en que se ven los guantes del asesino traduciendo una escena al lenguaje de signos.
  • El asesino corta la emisión de la película para hacernos chistes con pequeños cortes de video de los principales sospechosos.
  • Escondí un condón detrás del váter, saqué la idea del padrino.
  • Oh está muerta, echaremos uno por los viejos tiempos, esto ya no lo necesitaré (el condón).
  • El doctor Sigmund me dijo que la represión sexual provoca gripe porcina, creo que es hora de que lo haga.

SPOILER!!!!

  • No te muevas mientras te mato, soy vieja y tengo artritis.

P.D.: No he hablado de los personajes y los actores ya que no tengo muchas ganas y hay demasiados! XDD, a joderse y a verla!

Amazonas en la luna (1987)

PortadaBuenas gente, hoy voy a intentar dar mi opinión sobre una “película”, la película en cuestión es Amazonas en la luna, película del 1987. Cogeos a los asientos que vienen curvas, la película consta de varios sketchs dirigidos por un cocktail de directores impresionante : Joe Dante, Carl Gottlieb, Peter Horton, John Landis, Robert K. Weiss.

Evidentemente no os puedo contar mucho sobre el argumento de esta película ya que no tiene, os diría que las parodias tienen un elemento en común, pero sería mentir. Eso si, los sketchs son geniales, con momentos delirantes. Nos enseñan tetas, críticas a películas del genero de terror, lo típico de una buena Spoof movie de los 80.

A destacar el sketch del paté que se vende en jugueterias porqué sirve para jugar, comer, como papel de transferencia, o la parodia del hijo del hombre invisible que se vuelve loco y se cree invisible cuando en realidad no lo es, o la de los Video Pirates (miradla, vale la pena) con los problemas de compatibilidad del beta, haciendo copias de VHS y distribuiéndolas cuál top manta.

Es la típica película que nos pone Naxo en el festival de Cotxeres de Sants para arrancar la noche en la sala pequeña, una comedia absurda, para una noche de alcoholismo y drogaadicción.

Muy buena escena donde se descubre la identidad de Jack el destripador (mirad foto adjunta del sospechoso).

Jack el destripador

Jack el destripador

Si os gustan las películas incoherentemente divertidas, con grandes dosis de humor irónico, esta es vuestra película.

Siento no extenderme más en mi reseña pero es que no se por donde coger esta obra maestra XD.

P.D.: Si queréis saber actores de esta película miradlo en IMDB porqué no soltaré aquí el rollo.

El ataque de los tomates asesinos (1978)

PortadaPelícula del 1978, dirigida por John de Bello, escrita por el propio director junto con Costa Dillon, J. Stephen Peace y Rick Rockwell. Este grupito hace de todo, productores, las letras de las canciones, directores de las secuelas….. vaya tela.

Esta película fue una de mis primeras experiencias con este genero y la recuerdo con mucho cariño, esta reseña es una más de las reseñas de cine absurdo que os esperan, ahora ya tengo pendiente La guía del autoestopista galáctico y las 3 secuelas de esta gran película, lo siento gente, pero es que me aburro muuucho y este cine me ayuda a pasar el rato jeje.

La película empieza con un ataque de un tomate a una mujer, y nos pasan los títulos de crédito con una canción sobre los tomates asesinos (que gran canción).

Y la gran pista de los detectives al ver el cadáver de la mujer es…. ni armas, ni móviles, ni pistas, sólo este cadáver ensangrentado. Pero no es sangre, es zumo de tomate!!! Con este tipo de grandes deducciones empezamos la película y esto es sólo el comienzo.

Mason Dixon a nuestra izquierda y el Teniente Wilbur Finletter al frente de una marabunta

Mason Dixon a nuestra izquierda y el Teniente Wilbur Finletter al frente de una marabunta

Antes de que se les acabe de escapar de las manos el tema de los tomates se convoca una reunión de emergencia del ejercito y los científicos, tenemos en esta reunión también al brazo derecho del presidente Jim Richardson (interpretado por George Wilson), esta reunión transcurre en una sala de unos…. 3 metros cuadrados. Como iremos viendo las burlas respecto al ejército, al patriotismo, al gobierno en general serán constantes.

Una de las propuestas que salen de esta reunión para acabar con los tomates es un hombre con sólo una pierna biónica (debido al presupuesto), con lo que se descompensa al correr, saltar…

Sam Smith infiltrado entre los tomates

Sam Smith infiltrado entre los tomates

En la siguiente propuesta nos presentan a un grupo de valientes:

Mason Dixon interpretado por David Miller, jefe del grupo.
Sam Smith interpretado por Gary Smith, nuestro experto en disfraces.
Gretta Attenbaum interpretada por Benita Barton, nadadora extranjera de grandes proporciones (en el peor de los sentidos).
Greg Colburn interpretado por Steve Cates, experto en submarinismo.
Y el Teniente Wilbur Finletter, interpretado por J. Stephen Peace, el paracaidista del grupo.

Nos presentan a Lois Fairchild, periodista a la que le encargan el trabajo de investigar ya que no queda ningún otro reportero y con la que hacen un gag encontrándose con un tal Clark (guionistas excepcionales dónde los haya). Lois es interpretada por Sharon Taylor.

Wilbur y Lois

Wilbur y Lois

Cuando Findletter conoce a Sam Smith (el experto en disfraces, que por cierto es negro), éste va disfrazado de Hitler tan bien que Findletter intenta acabar con él, por suerte, a parte de estúpido es torpe. Luego es cuando se les ocurre la genial idea de que Sam se infiltre entre los tomates (le pillan cuando se están comiendo a un humano y pide ketchup, otro bravo a los guionistas).

Hasta nos enseñan una campaña publicitaria para intentar suavizar la invasión de tomates con el título de : Plantas de tomate Vs. Plantas nucleares, cuyos 4 puntos a favor eran…..

1 – Las plantas de tomate no producen residuos radioactivos.
2 – Las plantas de tomate cuestan menos de construir.
3 – Las plantas de tomate saben mejor.
4 – Las plantas de tomate no pueden explotar.

Tomato Plants VS. Nuclear Plants

Tomato Plants VS. Nuclear Plants

Y dos anuncios verbales :

1 – Los tomates gigantes son pizzas mayores.
2 – Si te sientes abatido, un tomate ya se ha ido. El año pasado murió mas gente por accidentes de automóvil, infartos, cáncer de pulmón y causas naturales que por cualquier tomate.

A parte de con las ideas publicitarias yo me quedo con la frase “Técnicamente señor los tomates son putas” o la escena que parodia tiburón con los tomates atacando desde el fondo del mar. Y la grandiosidad de hacer una película sobre unos tomates asesinos que no tienen boca pero comen humanos.

Que puedo decir, este tipo de cine es como una droga y un yonki pide más, en breve os seguiré torturando…….

 

P.D.: De esta película se han hecho 3 secuelas como he dicho antes, un videojuego y también una serie de dibujos animados, os dejo links abajo!!

Intro de la peli con la canción de los tomates INCREIBLE!!!!

 

Intro de la serie de dibujos animados

Video del videojuego

Versión instrumental con orquesta de la canción

Smashcut (2009)

PortadaDe la mano de Lee Gordon Demarbre, director de Jesucristo Cazavampiros, nos llega esta película que lleva por nombre Smashcut, donde veremos actuar a David Hess haciendo de un director de cine llamado Able Whitman, a David le hemos visto en Zombie Nation, una aparición en el Equipo A, entre otras. También tenemos a la actriz Sasha Grey haciendo de April Carson, a Sasha la habíamos visto por última vez en This Ain’t Star Trek XXX, película que os recomiendo antes que ver Smashcut, pero sólo para que os pongáis en antecedentes de su gran talento 😉

También tendremos el placer de ver actuando a Herschell Gordon Lewis haciendo de Fred Sandy, si hace falta que os diga quién es este hombre tendríais que leer un poco más este blog, esta película es un homenaje a este gran director que nos ha traído grandes jojoyas como Blood Feast, 2000 maníacos, The wizard of gore, The gore gore girls, etc……

Centrémonos un poco en la película, Smashcut nos presenta la historia del director Able Whitman, que nos presentan en el estreno de su última película con un muñeco de un payaso cutre intentando matar a una chica, la película es tan mala que todos van desapareciendo de la sala de cine indignados.

Todo el mundo comenta lo falsas que son las escenas con sangre, sinceramente os digo que pagaría antes por ver la película cutre del payaso antes que volver a ver Smashcut, de buen rollo.

Al director se le va la pinza y empieza a matar a la gente para usar la sangre y los cadáveres en sus películas, con lo cuál cada vez va ganando más adeptos con su nuevo realismo, este hombre se va cargando a gente del rodaje entre otros.

De esta película sólo puedo salvar a Sasha Grey, Sasha I love you, cuántas y cuántas horas viendo tus películas, esta mujer se merece el Oscar pero ya! Tonterías a parte, no entiendo como H. G. Lewis ha dado la cara con esta película, sintiéndolo mucho, la idea es buena pero se quedan muy cortos desarrollándola, y eso de homenaje al señor Lewis yo no lo veo por ninguna parte, como mucho en la muerte del chicle, ojalá le hubiesen dejado las escenas de sangre a él, pero si es que ni los gags hacen gracia.

Siento hacer una reseña tan cortita pero es que la película no me da para mas.

Wanted – Vivos o no muertos (2007)

PortadaVamos a ponernos en situación, esta es la primera película de el director Glasgow Phillips, personaje que en 2002 escribió once episodios para South Park, y para un par de series más. En esta película también ha escrito el guión, junto a Scott Pourroy, que se estrena como guionista, anteriormente ha hecho efectos con miniaturas para Gattaca, una de las pelis de Star Trek, y algunas más.

La historia empieza con el indio Gerónimo (interpretado por Lew Alexander, actor que por suerte no había visto antes) al que persigue el ejercito de los EEUU en tiempos de exterminio de los indios, antes de morir Gerónimo echa una maldición a los hombres blancos en general y por suerte unos años más tarde aparece un hombre blanco, que no sabemos de dónde sale ni dónde se “infecta”, afectado por esta extraña maldición que convierte a la gente en zombies (cómo duele llamarles así), lo divertido de la maldición es que se contagia con el típico mordisco o con un…. arañazo? Por DIOS quién pollas puede escribir esta mierda. Los “zombies” caminan, montan a caballo, hablan, piensan, no mueren con un tiro en la cabeza, sólo mueren al cortarles el pescuezo.

Nuestros protagonistas se conocen en un bar, uno es Elmer, interpretado por James Denton, que lleva unos años haciendo de Mike Delfino en Mujeres desesperadas, y el otro es Luke, interpretado por Chris Kattan, al que hemos podido ver en House on haunted hill, Aqua Teen Hunger Force Colon Movie Film for Theaters, y en unas cuántas películas y series más. A lo que íbamos, Elmer y Luke acaban juntos en el calabozo del pueblo, dónde le encierran al lado de la primera víctima de la maldición, escapan del calabozo y hacen enfadar al sheriff Claypool que junto a su fiel ayudante Cletus les perseguirán durante toda la película en modo zombie.

Por el camino conocen a nuestra protagonista femenina, se llama Sue, interpretada por Navi Rawat, nuestra heroína en Feast. Sue es la sobrina de Gerónimo, ha estado en un internado en la gran manzana, esta bastante de buen ver, y ahora quiere vengar a su tío. Empiezan su andadura en busca de los hombres que provocaron la muerte de su tío, durante el camino irán encontrándose con “zombies” malosos y fin.

Es una película floja, cuyo guión no se puede coger por ninguna parte, los efectos dejan mucho que desear, algunas de las escenas de la película parecen homenajes a Feast entre otras películas del género. Ni las bromas de la película hacen gracia, seguramente no recordaré esta película durante demasiados días, al menos eso espero.

Arrástrame al infierno (2009)

PortadaAño 2009, la vuelta de Sam Raimi al ruedo junto a su hermano Ivan (Drag Me to Hell), con Christine cómo protagonista (Alison Lohman a la que veremos en Gamer y la hemos visto en Beowulf, en Flicka, Big Fish, entre otras) junto a Clay (Justin Long al que hemos visto en la Jungla de Cristal 4, en la serie Ed, Hacémos una porno?, y otras apariciones más), esta es la pareja protagonista, una pareja un tanto especial.

Luego tenemos a una mujer malvada y altamente cómica llamada Sylvia Ganush, interpretada por Lorna Raver (a la que hemos visto en las series Eli Stone, Nip/Tuck, CSI, Boston Legal y un larguísimo etcétera).

A esta mala mujer le deniegan una prorroga de la hipoteca en el banco, orden ejecutada por nuestra protagonista Christine. En este momento llega la maldición gitana del parking, escena impecable, con altas dosis de cachondeo, para ver en grupo.

 

Visitan un par de médiums (entre ellas Adriana Barraza haciendo de Shaun San Dena, papel totalmente prescindible en su carrera) para ayudar a la pobre Christine con su problema con la maldición gitana.

Teniendo como punto de medida Evil Dead 2. Ya sé que muchos me criticaréis porqué me gusta más el humor desfasado de Evil Dead 2 que la seriedad impecable de Evil Dead, pero como siempre digo yo…. este blog es mío y me lo follo cuándo quiero. A lo que íbamos, teniendo a Evil Dead 2 como meta, esta película flojea y no acaba de dar la talla, no he podido acabar de reír a gusto, ya se que se supone que Sam se ha hecho más serio después de sus anteriores trabajos, por suerte ha vuelto entre nosotros, los fans, para darnos esta película que aunque no llegue a mis expectativas es entretenida.

P.D.: Siento diferir un “poquito” de la crítica de nuestro compañero de pases de cine absurdos Naxo.

El republicano (2006)

PortadaHoy os reseñaré la película “El Republicano” película del año 2006, dirigida por David Arquette (buscad información sobre él, ha salido en multitud de películas y series), también ha hecho de guionista junto a Joe Harris, y no os lo perdáis que también sale en la película.

Bien, esta película es un poco contradictoria por lo tanto no me fijaré en los actores ya que dan un mensaje político y luego hacen todo lo contrario en su vida diaria, si queréis saber quién sale en esta película buscadlo vosotros mismos, dejando esto de lado, prosigo.

Esta película empieza con la cita “Un hippie es alguien que se parece a Tarzan, camina como jane, y huele como Chita” de Ronald Reagan. En esta película lo tenemos todo, un asesino con la careta de Ronald Reagan, un sheriff un poco freak, a su ayudante al que vemos fumar canutos en una escena, un alcalde al que odiaréis sólo verlo (es algo visceral sin explicación), al organizador del concierto al que sólo le preocupa la pasta, a un leñador loco y un largo etc… de clichés.

En una de las primeras escenas nos muestran a un niño cortando con una motosierra a un hippie por la mitad, en este punto de la película descubrimos dos cosas, que la peli tiene buena pinta y al asesino.

Luego unos años después de ese suceso vemos a un grupo de hippies coger la furgoneta e irse a un concierto en medio del bosque a lo Woodstock. De este grupito sólo nos interesa una de las chicas, la protagonista de la película.

Descubrimos que la protagonista tiene un exnovio un poco siniestro al que nos cuelan por en medio para que sospechemos de él, aunque como os he dicho antes a estas alturas ya se veía a la legua al asesino real.

Escenas interesantes :

Una escena en la que nuestro asesino llega a un claro en el bosque donde hay muchos hippies y se lía a hachazo limpio contra todos.

Otra escena dónde el organizador del concierto se mete por la taza de un váter de estos de obra que hay en los conciertos, aún me estoy preguntando cómo coño entró.

En otra escena vemos a la protagonista liarse a martillazos contra nuestro asesino.

La película en sí prometía, lo de hacernos saber el asesino desde el principio tiene toda la pinta de intencionado, sobretodo cuándo vemos que es una película que parodia el cine de este tipo.

Cómo el director es tan guay y tal se supone que esto es una crítica a Bush y a los republicanos en general, sólo decir que es pura demagogia sin sentido y absurda, pero la peli esta simpática y es entretenida, sobretodo si os sobra hora y media de vuestras vidas.

Ellos robaron la picha de Hitler (2006)

PortadaHoy os voy a destripar la película “Ellos robaron la picha de Hitler”, película del año 2006 dirigida por Pedro Temboury y junto con Pablo Álvarez son a la vez guionistas. Recordaros que estos dos son responsables de Karate a muerte en Torremolinos.

En primer lugar vemos el descubrimiento del miembro incorrupto de Hitler en un búnker de Berlín custodiado por su Eva Braün.

Animado por este descubrimiento el Doctor Weissman (Manuel Tallafé, al que hemos visto en infinidad de películas y series), antiguo “medico” durante el mandato de Hitler (medico al estilo Mengele), que junto a su fiel ayudante Morpho (Lucio Romero, al estilo Igor y a quién también hemos visto en infinidad de películas y series) contrata a cuatro skinh…. rapad.., gente con poco pelo y poco cerebro en este caso.

Básicamente nos muestran las desventuras de este grupito formado por Pájaro (Manuel Gancedo), Pit-bul (Jaime Noguera, Sebas en Torrente 2), Ful (Christian Sampedro) y X (Curro Cruz), este grupito consigue robar el miembro y junto con el Doctor Weissman intentan crear un ejercito de Hitlers a partir de partes de diferentes cuerpos al estilo Frankenstein, durante la historia se enfrentan a un grupo de féminas radicales un poco curiosas.

Entre otras escenas veremos al grupito de gente sin pelo sufrir un ataque proveniente de un grupo de skin-heads de Berlín, una escena muy graciosa. O la incursión que hacen en el museo dentro de una vaca de cartón haciéndola pasar por una obra de arte (al estilo caballo de Troya).

Sólo deciros que el padre del Doctor Weissman, que aparece sólo en visiones, es nuestro querido Jess Franco, que nos deleita con una gran y bizarra actuación, en su linea.

El final es lo mejor de la película, pero para verlo tendréis que ver unos 70 minutos de cinta antes de la parte buena.

Una película que se deja ver, sobretodo para los fans del tito Jess.

Bloody Mallory (2002)

PortadaDel “director” y “escritor” Julien Magnat, juntamente con otro “escritor” Stéphane Kazandjian, los cuáles no han hecho nada a día de hoy, y aunque os haga una reseña de la película Bloody Mallory podríamos considerar que aún no han hecho nada con su vida.

La película nos presenta a un grupo de mercenarias llamadas Mallory (Olivia Bonamy) la protagonista, Vena Cava (Jeffrey Ribier) el travolo de la peli y a Talking Tina (Thylda Barès) la niña telépata, la peli se trata de que se tienen que cepillar al ángel caído Abaddon cargándose previamente a todos sus secuaces.

Esta película me ha dejado un mal sabor de boca indescriptible, me han dado ganas de ir a quemar algo, pero por suerte no he tenido que pagar para ver esta porquería inmunda, y que conste que no lo digo en el buen sentido cómo habitualmente.

Evitad a toda costa este intento de película de serie B, con demasiado presupuesto y poca sangre.

Si intentas hacer un película de serie B al menos no intentes hacer los monstruos bien, ya que no consigues hacer una serie B de verdad, y si no sabes hacer monstruos te queda una puta mierda de disfraces en los que te has dejado una pasta.

Conclusión, ojalá no hubiese conocido nunca ni esta película ni a su director y ojalá nunca más escriban o dirijan nada en lo que les queda de vida.